-----------------------------------------------------------------

В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да, но только генералом!
-Вы что, идиот?
-А это обязательное условие?

-----------------------------------------------------------------

Муж жене-блондинке:
-Ты стала много тратить времени и денег на парихмахерскую.
-А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не все в порядке.

Террористы захвотили Гос Думму и выдвигают свои требавания:
-Если вы незаплатите нам 500мил.$,то мы будем выпускать по одному депутату в день

Добавлено (18.07.2007, 18:56)
---------------------------------------------
В мире осталось 30 усурийских тигров.Открыт Фонд по помощи этим беднягам.
На следующий день.
В мире осталось 29 усурийских тигров,мы будем убивать по одному тигру в сутки пока вы незаплатите нам эти деньги))

Добавлено (18.07.2007, 20:19)
---------------------------------------------
Незнаю наверное всем известен этот анекдот,но все же мне он нравиться))
Едут в поезде Немец,Амереканец,Русский и Таджик.
Амереканец решил покурить,достал пачку сигорет зашмалил одну...надоело курить и выбросил целую пачку в окно.Русский невпонятках спрашивает у него
-Ты что?
-Да у нас этого говна навалом,нежалко!!!
Едут дальше,немец достает бутылку пива,отпил один глаток и выбросил бутылку в окно.Русский опять в ахуе.
-Ты что?Это же целая бутылка!!!
Немец спокойно отвечает:
-У нас этого говна навалом,нежалко!!!
Русский думает как бы удивить своих соседей.Подумав,берет Таджика и выкидывает в окно.амереканец и Немец в шоке
-Ты что творишь???
-Да у нас этого говна навалом нежалко))

Добавлено (18.07.2007, 20:24)
---------------------------------------------
СПИД впервые был замече у обезьян,так задаеться вопрос
-КАКАЯ СУКА?

Добавлено (18.07.2007, 20:29)
---------------------------------------------
Вводятся карты экспрессоплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив"-всего за 1000у.е. в месяц и все нарушения бесплатны!Дополнительные услуги:"Любимое нарушение"-скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!

Добавлено (18.07.2007, 20:36)
---------------------------------------------
Экранизировали компьютерную игру DOOM и трансформеры...Даешь экранизацию лего и тетриса!!!

Встречаються две блондинки.Одна другой говорит:
-Я вчера сдала тест на IQ
-Ну,и какой у тебя?
-Отличный!У меня 5!!!!

Активная туристическая компания "По следам Сусанина" предлагает полякам и Летовцам 50% скидку.

-----------------------------------------------------------------

Мальчик спрашивает у мамы:
Отец:
-Да ничего из нашего сына не выйдет!
Мать:
Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
-Я сказал, ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

-----------------------------------------------------------------

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

-----------------------------------------------------------------

-Добрая фея, как же я поеду на бал?
-У тебя есть тыква?
-Да.
-Выкинь! А то я думаю, чем воняет?!

-----------------------------------------------------------------

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
-Я попала в аварию и хочу получить страховку!
-Расскажите как было дело.
-Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

-----------------------------------------------------------------

Дама заходит к врачу:
-Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
-Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много тратите денег на косметику.
-Да, вы совершенно правы.
-Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
-Хорошо.
-Да! И зайдите проверить зрение.
-А это с чего вы взяли?
-Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

-----------------------------------------------------------------

-Боюсь, что у меня проблемы с женой,-жалуется мужик психотерапевту.
-Она избегает вас?
-Нет, совсем даже нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих ивращенных секс - потребностей.
-Так в чем же проблема?!
-Возможно, я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

------------------------------------------------------------------

-Колобок, Колобок, я тебя съем!
-Господи, как же меня все уже задолбали! Во-первых я беременная. А во вторых, Дюймовочка!

------------------------------------------------------------------

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!"
Катя, 5 лет.

------------------------------------------------------------------

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Тараканов травить!
-Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!

------------------------------------------------------------------

-Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авилайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первй тост...

------------------------------------------------------------------

-Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
-А чё - Бенедикт XVI приболел?!

------------------------------------------------------------------

Соберите 10 крышечек из под Кока-Колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

------------------------------------------------------------------

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:
"Налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь- смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!"

------------------------------------------------------------------

-Пап, а люди есть?
-Нет, сынок, кончились. Жри сыр!..

Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине
водителя, машина мгновенно делает ему харакири.
____________________
Новости: "Министр финансов Нидерландов сознался, что в студенческие годы
он не пробовал марихуану, но пообещал исправить ошибки молодости".
___________________

У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть
конец.

_______________

нажми на машинку правой кнопкой затем -> показать рисунок

Сообщение отредактировал ЯсерНеАрафат - Суббота, 21.07.2007, 23:36

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Добавлено (25.08.2007, 18:37)
---------------------------------------------
А вот еше один тож норм:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка? (смотрите дальше)
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!

Добавлено (25.08.2007, 18:50)
---------------------------------------------
Ну вот еше больше не буду писать а то как то зафлудил фсе да и у васех разный юмор... если че нужно кому на мыло скину.

Анекдоты:
1 Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
2Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
3Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
.4 Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде xуй уедешь."
5 Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: - Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: - Дед, а y тебя еще собаки есть?
6 Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Ху... - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
7 Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!