Главная   Мой профиль   ВыходРегистрация
 
Среда 25.11.2020 11:45 Вы вошли как Залетный Группа Гости
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » Общение\торговля » Флуд » Анегдотс
Анегдотс
KuPuJIJI Дата: Четверг, 30.08.2007, 14:53 | Сообщение # 16
Гопота
Группа: Проверенные
Сообщений: 283
Статус: Offline
Бля смешно до усёру happy applause roll smile

Мой ник в Терре ByPaTuHo ExT3M заходите смотрите=)
 
Главная
zzzJIOJIzzz Дата: Четверг, 06.09.2007, 05:26 | Сообщение # 17
Памятнег:)
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Статус: Offline
Ну если понравилось вот есе кину диалог:
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

Добавлено (06.09.2007, 05:01)
---------------------------------------------
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. ........................................

Добавлено (06.09.2007, 05:26)
---------------------------------------------
Прикольный стих подходит для любой девушки :
Я так люблю тебя, моя (здесь вставить имя)!
Я без тебя не выживy и дня.
Мне хоpошо с тобой, а не с дpyгими.
С какими? С никакими! Так, фигня,

Пpоехали. Тепеpь давай о главном.
О чем? Ты шyтишь, что ли?! Все о том.
Ласкать тебя я бyдy очень плавно.
Сначала, пpавда, взглядом, но потом...

Потом, конечно, бyдем обниматься,
Я бyдy целовать тебя в yста
(Да в гyбы, дypа! что ты сpазy дpаться?!)
Потом в дpyгие всякие места.

Конечно, я же паpень pомантичный,
И даже больше - я тепеpь поэт!
Поэтомy я бyдy мелодично
Hести одновpеменно всякий бpед

Пpо pыбок, кисок, звездочек и птичек,
Пpо то, как я гоpю и весь дpожy,
Пpо то, что pыбки не несyт яичек...
(Ой нет, пpо это лyчше HЕ скажy!)

Пpо то, что ты пpекpасна, доpогая
(В особенности в пpофиль, не в анфас),
Пpо то, что послезавтpа, обещаю,
Я вам пришлю. еще стихи пpо нас,

А если вдpyг ты бpосишь меня подло,
Я не yмpy и не сойдy с yма,
Hе выпью яда и не бpошyсь в водy
- Я сядy и начнy писать pоман!


"Зачем мне столько ярких глаз?!
Зачем мне столько нежных рук?!
Я не хочу обидеть вас,
МНЕ дела нет до Ваших МУК!"
 
Главная
Мафио Дата: Пятница, 14.09.2007, 20:07 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





happy happy happy happy
 
Главная
zzzJIOJIzzz Дата: Суббота, 08.12.2007, 12:50 | Сообщение # 19
Памятнег:)
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Статус: Offline
Предлагаю поднять ету тему уж посмеяться охотА wink

"Зачем мне столько ярких глаз?!
Зачем мне столько нежных рук?!
Я не хочу обидеть вас,
МНЕ дела нет до Ваших МУК!"
 
Главная
Animal_Lover Дата: Суббота, 14.06.2008, 14:47 | Сообщение # 20
Представитель ГринПисс;)
Группа: Администраторы
Сообщений: 175
Статус: Offline
знаю много анекдотов но все показывать надо для полного веселья))
ну попробую парочку расказать)
Древеня захолустная (5 домов, 1 корова)
Вотдед бабке говорит иди подои корову!
Та заходит а там корова сдохла, ну у бабки тоже сердце прихватило и рядом упала!
Дед дочке: - иди матери помоги!
Дочь заходит и таже самое!
Дед час ходит! 2 ходит потом не выдерживает берёт ружьё и со словами ЧТОЖ ОНИ ЕЁ ЕПУТ ЧТО ЛИ ТАМ? Заходит видит дочь! Мать! Корова-кормилица! и застрелился нахер!
Тут услышал выстрел старший сын - прибежал видет вся семья мёртвые + корова. пашёл на речку топиться... Там русалкка ему говорит: - "10 палок и всех воскрешу! если не справишься то утоплю"
Парень подумал и говорит! : - "Ну чтож терять нечего! всё равно топитсья пришёл! давай!"
На 9-ой сломался она его утопилиа

Возвращаеться младший сын со школы заходит а ангар там корова мать отец сестра и пашёл на речку! там уже брат плавает к верху жопой и русалка ему теже самые условия!
Он- хорошО! А 20 можно?
Русалка- Можно!
он - а 30?
Русалка- ммммм..... тоже можно!
Он- млять а 100????? =))))
Русалка- а ты сможешь?
он - А ты не сдохнешь как наша корова?
=)))))

Добавлено (14.06.2008, 14:47)
---------------------------------------------
Аэропорт - Самолёт - пасажиры в ожидании пилотов и взлёта!
Тут спустя 3 часа заходят 2 пилота! Оба в очках крота базилио!
Первый по головам всему салону палкой постучал!
Второй с собакой повадырём!
Пасажиры в панике!
Тут самолёт начинает разгоняться! пасажиры в коно и видят перед ними стена ЗДОРОВЕННАЯ!!
до неё остаёться 800 метров!
500 метров!
300
200 метров! - пасажиры на весь самолёт " АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!"
И самолёт взлетел!
(Разговор в кабине пилотов)
- Млять Колян! Вот прикинь в следующий раз, не заорут!! И как въебёмся в эту стену))))


Я люблю животных, как поймаю - так люблю!!!

Сообщение отредактировал Anumal_Lover - Суббота, 14.06.2008, 14:48
 
Главная
OlegArx Дата: Четверг, 03.07.2008, 00:59 | Сообщение # 21
Баклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
Кто еще не знает эту страничку добро пожаловать и от души повеселится))) smile
http://bash.org.ru/
 
Главная
Katheryn Дата: Четверг, 03.07.2008, 01:10 | Сообщение # 22
блондинко
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: Offline
OlegArx, есть у меня заговор один особый... помогает избавится на несколько часов от назойливых собеседников в аське. Нужно им дат ссылку на баш, и наслаждаться спокойствием ) biggrin

...я тучи разведу руками!! ... )))
 
Главная
OlegArx Дата: Четверг, 03.07.2008, 01:18 | Сообщение # 23
Баклан
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
Katheryn,Таааак а ссылочку то ведь я получил от Щазз )))))
 
Главная
Ивруд Дата: Понедельник, 01.09.2008, 21:30 | Сообщение # 24
Иван Грозный
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
Выдержки из аси и форумов:

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты
симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то
особеное....Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих
слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие
слова....................Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА . УЙ!!!
smile
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
пи*дец
smile
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? happy
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
smile
<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали
smile
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему smile
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
smile
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
smile
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
smile
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
smile
Таня - а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom - каэш.. тока без прелюдий...
Таня - ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom - я кончил и закурил.
smile
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули -
вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из
инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
smile
пока все tongue

 
Главная
Васо Дата: Вторник, 02.09.2008, 09:46 | Сообщение # 25
Баклан
Группа: Черный Валет
Сообщений: 48
Статус: Offline
Улыбнуло *)) wink
 
Главная
GravitoS Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:58 | Сообщение # 26
ГраВитос:)
Группа: Пользователи
Сообщений: 92
Статус: Offline
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама..
 
Главная
Trapik Дата: Суббота, 03.01.2009, 04:44 | Сообщение # 27
Никто
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline
happy happy happy
 
Главная
Ивруд Дата: Вторник, 14.04.2009, 19:50 | Сообщение # 28
Иван Грозный
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Статус: Offline
СИСЬКЕСИСЬКЕСИСЬКЕПОПЯЧТСБАЛЕТ и, да, УПЯЧКА и, да, УПЯЧКОЧАТ и, как бэ, да, КЛАЦ-КЛАЦ, ГЛАНДЭМЖВЯЧЬЖЕПЬ ЕБРИЛОСИСЬКЕЖЕПЬ ЕБРИЛО реальне, как бэ, ЖАЖАОЯЕБУ СВОБОДА! РАВЕНСТВО! УПЯЧКА! ЪЕЧЧОЖАСИСЬКЕЩЯЧЛОСИРАНЕ, УПЯЧКА и, да, СВОБОДА! РАВЕНСТВО! УПЯЧКА! реальне, и, как бэ, да, УБЕЙТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ, СИРАНЕЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУПОПЯЧТСМЖВЯЧЬЪЕЧЧОЖАУПЯЧКАГЛАНДЭПОТС ЗАХВАЧЕН реальни, СИСЬКЕЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ СВОБОДА! РАВЕНСТВО! УПЯЧКА! %юзернейм% ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУМЖВЯЧЬЖАЖА Я ИДИОТ, ПЕПЯКАЪЕЧЧОЖА Я ИДИОТ, ЩЯЧЛО, ПРДУНЬ и, да, УБЕЙТЕ МЕНЯ, КТО-НИБУДЬ, ЩЯЧЛО и, да, ПЕПЯКАЩЯЧЛО!
 
Главная
Форум » Общение\торговля » Флуд » Анегдотс
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Сайт клана Мафия © 2020
Рейтинг@Mail.ru
Хостинг от uCoz